Schweiz, Gruppe H

von Ben Strack-Zimmermann

Die Renaissance des Eidgenossenfußballs geht in die nächste Runde. Nachdem man in Sachen Jugendarbeit mittlerweile absolute Weltklasse ist, wird sie wohl noch eine ganze Zeit lang anhalten. Auf dem Spielfeld präsentiert man sich weder als in Zeitlupe jodelnde Gemeinschaft von nasebohrenden Fonduerührern, noch als unterirdisch agierende Bande von Gold hortenden Gnom-Megalomanen, sondern als erfrischend modern aufspielende Multi-Kulti-Einheit. Ach wäre das echte Leben doch etwas mehr als der Fußball, will man da seufzen, solange man nicht zu sehr darüber nachsinniert, wie der Wurstpräse von der Säbener wohl so als deutscher Kanzler wäre. Schieben wir diese Phantasien also beiseite! Bewundern wir stattdessen Ottmar Hitzfeld dafür, das er die Schweizer Nati nach der deprimierenden Heim-EM so schnell wieder aufgerichtet hat! Dabei war der Start in die Qualifikation genauso fürchterlich, wie dann das Ende glorreich und souverän war. Die Schweizer präsentieren sich 2010 als lauffreudige, gut eingespielte Einheit, mit einigen echten Zuckerln im Team. Lediglich im Sturm gibt es gelegentlich Probleme. Vielleicht tritt man insgesamt ein wenig zu bieder auf. Eigentlich sollte man mit dem Spielermaterial noch etwas stärker aufspielen können. Ein echter Spinner könnte dem Team gut tun, aber so etwas wird anscheinend derzeit nicht produziert.
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… hat sich Ian Curtis umgebracht. Denke mir gerade einmal mehr beim Hören, dass Joy Division schon eine der großartigsten Bands aller Zeiten waren. Herrjeh! Was für ein grauer, trister Tag!

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England, Gruppe C

von Ben Strack-Zimmermann

Die Großmäuler des internationalen Fußballgeschäfts sind wieder dabei – dieses Mal muss man sie leider ausnahmsweise auch noch ernst nehmen. Bei jeder WM wird uns England von der Journaille als Favorit untergejubelt. Rauskommen tut dann immer nichts, gerne im Elfmeterschießen. Man muss sich wirklich mal vor Augen führen, was die Engländer außerhalb ihres Landes international gerissen haben: einen vierten Platz bei der WM 1990 und einen dritten Platz bei der EM 1968. Ansonsten: Nix, Niente, Nada! Würde also nicht immer mal wieder ein Turnier gnädigerweise da stattfinden, wohin Football dann angeblich Home kommen würde, hätte man eine schlechtere Bilanz als Tschechien, Österreich, Ungarn, Dänemark, Schweden, Jugoslawien, Belgien und wahrscheinlich noch zig andere Teams. Eine Lachnummer mit Garantie also, eigentlich schon ein Running Gag im Zweijahrestakt. Gilt alles nicht, man ist aufgewacht und hat beim Trainer mal so richtig geklotzt, und Fabio Capello hat das Narrenschiff tatsächlich sofort auf Kurs gebracht. Die Qualifikation war supersicher. Teilweise spielte man berauschenden Fußball: eine vollendete Symbiose aus moderner kontinentaleuropäischer Taktik und wildem britischen Angriffsspiel. Allerdings hat Capello natürlich auch zu einem günstigen Zeitpunkt übernommen. Der Grundstock der Mannschaft kann ja bekanntlich Fußball spielen. Zudem haben sich in den letzten Jahren auch zunehmend wieder mehr Engländer in der heimischen Liga gegen den starken Konkurrenzdruck aus der ganzen Welt durchsetzen können. Es gibt also endlich Alternativen. Und da sich David Beckham verletzt hat, kann man vielleicht sogar wieder ein wenig für die Jungs sein. Irgendwo mag man ja die lustige Mixtur aus psychopathischen Alkoholikern, grobschlächtigen Boliden, die Mannschaftskameraden mit deren Ehefrauen betrügen, und leicht debilen Mädchenschwärmen, die England für gewöhnlich auf den Rasen schickt. Jeden zweiten Spieler kennt man irgendwie aus Charakterstudien von Dickens über das männliche Arbeiterproletariat im ausgehenden 19.Jahrhundert – so hat diese Mannschaft durchaus auch Charakter formenden Wert. Wenn man sich zusammenreißen kann und vielleicht doch mal übt, wie man aus 11 Metern einen Ball in ein Tor bekommt, dann muss man England tatsächlich auf der Rechnung haben.
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Niederlande, Gruppe E

von Ben Strack-Zimmermann

Im Großen und Ganzen kann man seit Anfang der 70er Jahre immer dasselbe über die Holländer schreiben: Riesiges Talent, tolles Zusammenspiel, geiler Angriffsfußball, gewinnen wird wohl ein Anderer. Dieses Mal soll es natürlich wieder anders werden, und die Chancen dafür stehen so schlecht nicht. Die Qualifikation hat man komplett überlegen ohne Punktverlust hinter sich gebracht und dabei gespielt wie aus einem Guss. In den Freundschaftsspielen danach blieb van Marwijks Truppe allerdings blass, spielte größtenteils lustlos und geistesabwesend vor sich hin – ob man tatsächlich mal bei einem Turnier die Topform abrufen will? Gespielt wird natürlich vorschriftsmäßig im holländischen 4-3-3. Wäre das mal anders, sprängen wohl auch die Meisjens gleich scharenweise vor Verzweiflung in die Gracht, und der Cruyff muss im Fernsehen ganz arg weinen. Nein, diese Generation weiß was sich gehört und spielt selbstverständlich fernsehtauglichen “Foetbal Total”, so dass selbst der bitterste Bitterballen süß schmeckt wie der schönste Vanillevla. Genau die Art von Fußball also, bei der jeder uruguayische Großvater vom Schaukelstuhl aus zunehmend wütend um sich tritt, um einen der Schöngeiste auf den Rasen zu schicken. Schönerweise hat man eine spielerisch starke Vorrundengruppe erwischt. Da tut man sich normalerweise leicht und kann sich vielleicht sogar ein wenig für die dann anstehenden größeren Aufgaben einspielen. Man muss die Holländer wohl auf der Rechnung haben. Spielerisch ist das sicher eine der besten Mannschaften des Turniers. Auf der anderen Seite genügt aber bekannterweise oft nur eine Kleinigkeit, um den niederländischen Löwen im Hemd dastehen zu sehen: Eine Spielerfrau ist schlecht frisiert, Johann Cruyff hat Blähungen und gibt deshalb extra-ätzende Interviews, Johnny Heitinga hat neben das Becken gepinkelt und Andre Ooijer sich dann reingesetzt – klar, dass man dann im nächsten Spiel untergehen muss.
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Tja…